ぶりーふ♡

おはよんよん、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

おひさしぶりーふ！
日記、すんごくサボっちゃってごめんね😂

ナーバスタイムにはいってしまって
なかなか抜けれずにいたんだけれども、
元気な人間スイッチは押せるようになったし
日記ちゃんと書こうかなって✌️！♡

⬆️ここまで書く間に、
何を書こうかどうしたもんか〜
いつも通りでピンポイントな部分はずらし
ほわっとへにゃっといつも通り…
って思ってたんだけど、だけどもさぁ😂

あたし、基本的にほんと適当だから
他人の個人ごとに興味全くないからさ、
掘りこんで聞きまくったりしないんだけど
へこんでるんですよ〜ﾁﾗｯﾁﾗｯてされると

え？これ聞いてあげるべき？
寄り添うべき？えーはっきり言えや〜
めんどくさ〜い♡って思うの😂

みんなに、触れてもいいのかだめなのか
よくわかんなくてまごつかせたくないし、
ほら、まごついてる様って自分で嫌じゃん

なんだろ、

大縄跳びの授業で、なかなか縄に入れずに
ああん！って自分も他人もヤキモキするあれ
あの気持ち悪さが出るよねって思いまして

ええ、長らく介護していた犬が
先週末に、虹の橋を渡りました🌈

特に言及して書くこともしなかったし、
正直直近もお店日でかなり悩んだんだけど
いつも遠方から数ヶ月ぶりに来てくれたり
ご縁あって特別な組み方をしてくれてたり

おやすみするのは違うなって思ったし、
私も家にひとりだと頭おかしくなりそうで。

でも、
事前にご連絡もらったから安心していけた！

そして、会ってる時はその話に一切触れず
普段通りに接して貰えてかなり救われた！

ほんとにありがとう！🥹💞

というわけで、これはお願いなんだけど…
しばらく気持ちが落ち着くまでは
犬の話を私に振らないでください😂😂😂

正直、犬の名前の一文字を見ただけで泣くし
昨日も犬友が私のために会を催してくれて
色んな話をして酒を飲んで語り合ったけど。

今の私のメンタル、
すんごくめんどくさいキ〇ガイモード😂

うちは介護が4年とかなり長くて、
夜泣きも遠吠えもすごくて夜は寝れないし
金銭的負担も体力的負担もすごくて

よくある慰め文句ってわかってても
結論を要約すると「逝ってよかった」って
解釈できる言葉をいただいたりすると
（これも私のアタオカ解釈なんだよ…😭）
その場では笑顔でいなせる程度に大人だけど
帰宅後に悔しくて泣きまくっちゃうし
デスノートに書きなぐりたくなったり😂

ね、自分でもおかしいよね、
わかってるんだけどなんか自制しにくくて

今このタイミングで私に言葉をくれる人、
全てが、私か犬か私の全てに対して
優しい愛を注いで言葉を選んでくれてるのに
なぜだかすごくひどい（ちくちくとした）
そんな解釈に意識が流れそうになっちゃって
必死に自分で自分に違うでしょって教えて。

そんな感じなんだ😂

今は弱ってるからそんな感じだけど、
いつ攻撃的になるかわからないし
とりあえずいつも通りでいこう🥹♡？

えへへ、ひどくわがままなお願い♡笑

さてさて、バーッと日記を綴ったら、
書きたかったこと微塵も書いてないし
衝動にまかせたせいで気が疲れた！🥹

これからすこしずつすこしずつ、
犬のことも呟いていくね！✌️

生活は、普段通り送っていくよんっ
なんなら、この忌明けまでのこの生活で
昼職に早速イラついたことあるから
次の日記はいつも通りバズーカね🫶♡笑

ではでは、
今日も一日楽しみましょう！

またねん！

、、