痛みは誤魔化せても

涙は正直で



どんなに気丈に振舞っても

痛みが刻まれる度に

ほんとうの自分　が、顔を出してしまいます



全身の傷が増えていく度に

それか私の証明になっていくから









青く滲むアザを撫でながら

うっとりしてしまいます



どうか、もっと深く、もっと容赦なく

私をあなたのものであると

教えてください





もう、痛みなしじゃ満足できない









私を壊すように愛していただけませんか？

こんなにも素敵な

ご主人様に選んでいただいて、

一緒にいられることが

嬉しくてたまらないのに…





ふとした瞬間に、

ご主人様と私の違いを思い知らされて、

不安になってしまうんです





ご主人様は何もかもが完璧で、

私はまだまだ至らないばかり





こんな私で、本当に

貴方のそばにいられるのでしょうか？







もっとご主人様にふさわしい

私になりたいのに



気持ちばかりが先走って、

足りないところばかりが

目についてしまいます



ご主人様は、

そんな私をどう思っているのでしょうか？



もしそばにいることを

許していただけるのなら…



もっと貴方に相応しい存在になれるよう、

努力させてください











ご主人様の足元にて

御主人様が幸せでいてくださることが、

私にとって何より幸せですし



もし私のせいで御主人様を

少しでもマイナスな気持ちに

させてしまったら、



ご希望に完璧に応えられなかったら



落ち込んでないてしまいそうになります





だからこそ、

些細なところまで

できる限り叶えられるよう尽くしたいと



思っています







指示されていないことまで察して、

御主人様に新たな悦びを捧げられたら…











そんな幸せはありません。

最近

アルファインに行きたい欲が

止まらないです...







あそこは

ご主人様の色に染められるのに

とてもふさわしい場所だと思うんです





ご主人様の思うままに扱われる私は



もっと深く、もっと強く、



従う悦びを



知ってしまうのかもしれません







ただの「可愛い子」ではなくて



貴方にとって



「躾け甲斐が有る」 女として



ちゃんと相応しい姿になれているでしょうか？











ご主人様の手で

その答えを教えて欲しいのです

ご主人様に出会うことで

生きる幸せを知りました



貴方の手によって形づくられて

望むままに在れることが、



どれほど満ち足りたことか







だけどふと





もし、もっと早く、

何も知らないままの私を

差し出せていたら



と、考えてしまいます







過去の誰かに踏み込まれることのなかった



心も身体も、

貴方だけに捧げられたなら







そう思うたびに、少しだけ悔しくなります







だって、貴方だけが

私を創る存在であってほしかったから







それでも今、



貴方のもとで生きられることが



何よりの幸せで



過去は変えられなくても





これからのすべてを















ご主人様だけのために

まるで自分が自分でなくなっていくみたいに



身体が勝手に捩れて



言い訳の余地さえ奪われていって







もう私には戻れる場所なんてないんだって









恍惚の中でゆっくりと崩れていく



自分を感じるんです







今はただ、この感覚に溺れることだけが



私を生かしてくれているんです









自分の弱さが愛おしくなるほど、



貴方に支配されたい。









ここで終わりたい、でも終わりたくない