なぜか♡

こんにちは、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

さっきの日記を書いたあと、
投稿する直前にプレビューが出るんだけど
ブログはいいな、個人ではじめようかな。

活字で客観的に自分の分を見れると
（しかも紙の日記と違って一応人様向け）
なからず「なぜ？」が出てくるよね。

思考の整理にすごくいいなって思った

よくね、既に結婚してる友人と話す時に
なぜ旦那は会社では偉そうに指示出すのに
自宅では完全に指示待ち人間になったり
客観視出来なくなるんだろうって話すけど
これって私も含めて企業戦士あるあるでは？

外では効率や客観性や公正を意識するし
仕事の過程で文で見つめることができるけど
一旦プラべートに入ってしまうとだめだめ

人に、見せて・話して整理するとかせず
内に溜め込んでしまい、腐らせたり曲げたり

おっと話が逸れた、
そんな思いついただけの稚拙な考察は
そこらへんのちり紙にくるんで捨て置いて…

さっき自分の日記でなぜ？って思ったのが、
犬関連の慰め基本的に全てムカつくんだけど
なんでそんなひねくれ解釈しちゃうわけ？
本当はそんな意味じゃないってわかるでしょ

って、ずっとぐるぐるしてたんだけど
多分今回の介護に対して心残りがありすぎる

もちろん、やれることは全てやったし
時間も金も体力を全てを出し惜しみせず
全力でやったって自信はちゃんとあるの

ただ、ほんとにきつくって

何度ももう楽に（安楽死）してあげようか
→いや、楽になりたいのは自身だろう

こんな生物として不完全な姿で
自分で水も排便もできず生きながらえさせ
尊厳とはなんだ、エゴなのではって考えたり

寝れない日が三日連続になったりすると
「はやく旅立ってくれればいいのに」
って考えてしまう日もあったの、正直ね

そういう後暗いことがこの4年間、
沢山沢山あったから胸を張れないし
人の優しい声を跳ね捨てるんだと思う

一生懸命全力でやったのと同じくらい
後悔が沢山ありすぎて、気持ちが〇ぬ🥲

そもそもこの自己嫌悪で私弱ってます‼️
ってのも犬に対して軽いんだよ、不遜すぎ

どれだけ色んな人に介護ってそういうもの
みんな一度はその悪魔が頭をよぎるんだよ
そう慰められてもしんどくってきついのよ

多分これは、来年も再来年も10年先も、
ずっとずっと解けない私の呪いなんだと思う

人生をかけて、沢山のことを達成してって、
命に関しては今私の手の中で守れる子達を
あの子よりさらに幸せにして、それから、
すこしずつすこしずつ気持ちの絡まった紐を
ちょっとずつ解いて生きていかなきゃなの

きっと、今後育てていく今残ってる犬や
今後迎える生き物たちを可愛がる度に、
思い出して苦しくなっちゃうんだろうな〜

先代犬は、ほんとに介護とか何も必要なく
老衰だったから初めての気持ちの連続だ〜

楽しいこときつかったこと、
全部全部誰よりもそばで黙って聞いてくれて
沢山の出会いと縁を私にもたらしてくれた
ほんとにほんとに宝物だった私の息子でした

私と、私の人生の1/4を共に過ごしてくれて
人生のターニングポイントを全て共にし
毎朝毎晩無償の愛で出迎えてくれた私の息子

不甲斐ないママで本当にごめんなさい
これからもっともっと頑張るから、
見ていてくれると嬉しいなって思います

ちゃっと泣いたから鼻かんだら
ヤバい色の鼻水出てきて笑っちゃった♡

ラストの段落は息子に向けてになった🤣
さっさと生まれ変わって戻ってきて欲しい

君たちへの日記は、
こんにちは、さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
の一文程度でごめんね🤣

今週いっぱいは自宅で過ごすことが多いし
こういう日記が増えるかもしれない、
お付き合いのほど、よろしくお頼みもうす！

※写真はまだ元気な8歳、次男の足ね！

またねん！

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